Mientras más corto sea mi cabello,más deprimida estoy.

Hoy en día mi cabello no sobrepasa mis orejas.

 Escribo para compadecerme a mi misma.
Yo sufro por mi misma,nadie más...

Los colores la consumieron.
La comieron viva.
La devoraron.
A ella.
A su sonrisa,su belleza,su delicadeza.

El azul por la tristeza.
El rojo por el odio.
El rosa por el amor nunca correspondido.

Luego de 2 o 3 días sin comer,comencé a sentirme mareada y creí ver a un hombre cuyo rostro no identifiqué por la oscuridad,se acercaba a mi a un paso bastante rápido,bajé la mirada 5 segundos,la levanto y no había nadie,sólo un cachorrito que estaba paseando por el barrio.

Mamá hizo pizza.
Me cayó mal.
Mi estomago todavía no superó muy bien la casi intoxicación de pastillas del martes.

Estoy comiendo un pequeño helado.
Y mi tarde fue a base de lagrimas negras,mareos en pleno ensayo
y mi estomago que ahora pide ayuda.
Quiero vomitar todo mi sufrimiento.

Mal día.

Mi estomago sensible
y mi mano derecha que siempre está fría.
Mi vagina usada por gente que no me quiso
ni le interesaba si yo estaba bien
o a punto de tirarme de un quinto piso.
Si no me quiero yo,no me quiere nadie.
Me siento tranquila
pero apestosa.
Quizá por estar 1 hora pegada en el gimnasio y no haberme bañado en todo el día
ni haber comido excepto por ese helado que mi mamá me guardó
para que la perdone.

Pero me siento tranquila
pero no lo estoy.
Y si pudiera morirme,lo aceptaría con gran ilusión y un té a mi lado.
Un té verde.

Me di cuenta de que hace 1 o 2 días no quise publicar algo por una persona.
UNA PERSONA.
Me merezco un golpe en la cara.
Ácido en la cara.
Piercings increíblemente infectados en la cara.

Una persona,en serio?Que molestia que soy.


Es mi blog.
Yo,yo y yo.
Nadie más.
Mi material
mio mio
mio
Mis sentimientos no existentes hacía las personas.
Mi amor hacía el arte.

Yo soy arte.

Hoy me di cuenta que,oficialmente,no amo a nadie.
Ni a mamá,ni a papá ausente,ni hermanos,ni mi amiga,ni nadie.
Es como una especie de bloqueo interno
que no me permite dejarme llevar
por ese sentimiento tan profundo
que la gente suele sentir.

Quizá es mi egoísmo
y mi falta de interés hacía el ajeno.
Quizá sí los amo a todos
pero lo escondo
y estoy ahí,
escondida
menuda
en una cajita de cristal
que nadie ve
ni toca.

Buh.

No sé si es por haber ingerido un montón de pastillas
de diferentes colores
y tamaños
o por si realmente tengo sentimientos.
Quizá es la primera opción pero
extraño los momentos que pasé con mi ex-novio.

Esas mañanas que yo faltaba a la escuela
e iba a dormir toda la mañana con él.
Era dulce nuestro intento de dormir
porque él hablaba mucho
y yo lo insultaba
porque interrumpía mi descanso.

Me está agarrando sueño,siento un ligero cosquilleo por todo el cuerpo y mis parpadeos son cada vez más largos y profundos...Ojala no me despertara nunca más.

-Bueno,dormite Ezequiel y no jodas.
-Bueno.
*10 segundos de intento de dormir*
-No querés un café?Dale,dale,vayamos a desayunar.
-TE DIJE QUE QUIERO DORMIR.
*Falso intento de asfixiarlo con la almohada*

Mi estomago está comenzando a dolerme,va a ser una larga noche,creo.

Repito,extraño los momentos,no creo en eso de extrañar a alguien.

Fue el único que demostró que me quería
pero no creo que volvería con él.
¿Sabés por qué?
Porque tengo demasiados problemas y no estoy lista para estar en una relación,ese fue mi problema y por eso terminamos,creo.
Admito que sería lindo volver a sentirme querida por él pero mi mente tiene demasiados pozos sin fondo que todavía no puedo resolver...Me gustaría dormir y no despertarme más.


Abrazame,estoy temblando.

Estoy temblando.
Abrazame porque me siento confundida y me duele la cabeza.
Mucho.
Tengo un poquito de frío.
Abrazame
y 
amame y si no podés amarme,por lo menos,fingí que sí
Amame
que tengo frío
y estoy temblando.
Ya me tomé muchos analgésicos
¿Aliviará aunque sea un poco mi dolor?

¿Un poquito?


Mis ojos rojos y mis dedos fríos.
Mis ganas de vomitar están por aparecer.
Abrazame.
Quereme.
Amame.


No sé,quiero que alguno de mis ex aparezca y finja amarme,por favor.

Muerta.

Quiero verte de cerca,quiero ver tu cara de muerta-Así dice la canción de la banda de unos amigos.

Mentira.

No querés ver mi tan literal cara de muerta porque me veo tan triste,mis ojeras que cortan la piel,sin vida,apagada,muerta como siempre.

Y no,no es la banda de unos amigos porque no son mis amigos,son 4 muchachos y 1 es mi ex-novio,otro es alguien con quien sólo me acosté muchas veces y los otros dos...Nada,simplemente los saludo si los veo por la calle.

Porque no tengo fuerza para levantarme de mi cama,porque quiero llorar,porque no tengo intensión de mejorar porque no puedo,no tengo la fuerza de voluntad para intentar mejorar.

Porque mi familia está en la sala mirando una película todos juntitos,tranquilos y calentitos,y yo aquí,sola,en mi habitación,con mi cara de muerta,triste,cansada,deprimida con las manos heladas y mis labios sin color,sin vida...Todo junto y más.

Me vendría bien un par de acuarelas,un par de hojas y liberarme un poquito,no sé.

Me siento demasiado mal,exploto.

Ayúdame.

Mi cuerpo y mi mente

exigen una sensación nueva.

Algo que me sacuda el mundo

y me despierte.

Razón.

La brisa en mi cuello descubierto
y mis piernas recién depiladas.
Me siento fría pero viva

pero fría tan fría.

Necesito esa sensación que ese hombre causa en mi,no me refiero a ese hombre,me refiero a la sensación,entendes? Porque la gente no le interesa otra gente,le interesa las reacciones de sus emociones.

Necesito un golpe en la cara
que me despierte
que me sane
y me traiga a la realidad.
Me agarro un ataque de pánico....De nuevo.
Yo sola me corté mucho cabello,era eso o lastimarme a mi misma y no quiero eso.

Mi cabeza da vueltas y vocecitas por todos lados me atormentan.
No estoy loca pero cada vez hay más razones para creer que lo estoy.

¿Papá?

En un par de minutos es el cumpleaños de mi papá...Bueno,"papá" entre comillas porque nunca actuó como mi papá...

Me abandonó a los 5,se quiso hacer el buen padre a los 10 y terminamos discutiendo por una pelotudes y no me volvió a hablar hasta que,ahora,a los 15,me lo crucé muy casualmente y fue como que retomamos la relación obligadamente pero al fin y al cabo,volvimos a hablarnos...Creí que esta vez sí se quedaría...Pero hace 2 o 3 meses que ya no me habla,le dije que venga a visitarme y dijo que lo haría...Me prometió que lo haría....Lo esperé toda la noche y nunca vino,ni él ni un estúpido "lo siento por no ir"

Ahora es su cumpleaños.

Ahora me siento triste.

Quiero a mi papá pero sé que nunca lo voy a tener y es frustrante y sofocante.

Y me siento triste,muy.

Debería tomarme un té y calmarme un poco.

Agridulce.

Me encantaría tener alguien con quien compartir un café a la mañana
y un baile en el techo bajo la lluvia a la tarde/noche.

Me encantaría que me regalen una margarita.
Sería un detalle re dulce.
Me encantaría que me rompas la boca a mordiscos.
Sería un detalle re dulce.

Me encantaría que desgarres mi dolor
y me hagas sentir viva.
Sería un detalle re dulce.

Me volví a perder, ¿ en quien estoy pensando mientras escribo esto?
Me siento vacía pero un poquito bien.
Mamá me hizo sentir que valgo un millón de dolares.
Mamá me hizo sentir que no soy nadie en el mundo.