Llegué a mi tope,derramé con furia lágrimas por un hombre.
Un hombre que no conoció ni la mitad de mi pero obtuvo,físicamente,todo de mi
me llenó con falsa pasión
falsa gentileza
falso cariño en sus ojos
falsa pasión al besar
fuiste el sinónimo de falso.
nunca fue cariño
fueron hormonas
sus hormonas que lo controlan
porque todavía es un nene de 16
que piensa con la cabeza de abajo..

Siento furia,odio,por vos al ver tus fotos,por mi al ser tan ilusa y llena de esperanzas que me comían viva y me alejaban de la verdad que era "él no te quiere y lo sabés" pero hacía oídos sordos y quería creer con todas mis fuerzas que podría lograr que él me amara porque yo lo quería a él,a nadie más.Creí que podría amar por los dos.

 Me siento decepcionada porque las cosas no salieron para nada como lo pensé,porque acabo de tirar mi poca dignidad que me quedaba por el inodoro,porque no resulté ser yo.
 Porque mi soledad acapara la mayoría de mi cabeza y me está carcomiendo demasiado
lento pero demasiado.

No sé si es porque me levanté ya así,nublada
o porque justo me topé con una foto suya
o porque realmente sea así
pero lo extraño 
al gordito
que ves ahí tomando una cerveza.
Con su cigarrillo,
su camisa cuadrille
y su cara de no me jodas.

A pesar de que utilizó su pija para "quererme"
a pesar de que no me quería realmente
a pesar de que fingió perfectamente
para hacerme creer que me quería,
yo lo quise.

Creo que fue el único hombre que,de cierta,me gustó este año
y le habría entregado mi...No sé,le habría entregado algo.
Mi piel,a él le gustaba mi piel.
Era lindo conmigo,aunque sólo estuviera fingiendo
para que así,yo estuviera pendiente de él otra semana más
para querer volver a sus brazos.

Mujer bonita pero fea.

Mal.
Así me siento.
Mal humorada.
Porque sí,porque no,porque te estamparía la cara contra el piso.
No sé ni a quien le estoy hablando

Porque hay mujeres que sirven para satisfacer a los hombres
con sus cabellos siguiendo el movimiento del viento
ojos que seducen
actitudes que seducen,mejor dicho.
Mujeres para los hombres,MUJERES,FEMENINAS QUE IMAGINAN SU VIDA AL LADO DE UN HOMBRE.
Las chiquis del pueblo masculino.
Ellas lo disfrutan,está bien.
Porque se sienten protegidas y alegres,vivas,sienten que encontraron la razón de sus sonrisas.
Está muy bien.

Luego.


Luego están las mujeres...Solitarias,nacieron solitarias y mueren solitarias,son mujeres independientes,bellas a su manera,algunas artistas,otras jefas de alguna empresa importante,mujeres que se saben defender solas porque así vivieron,a las patadas y aprendieron a defenderse solas,por falta de cariño,por falta de seguridad pero ahora son fuertes,eso quieren creer,románticas pero no hay con quien compartir cariño porque las hombres no las entienden,no entienden su belleza,sus puntos de vista,su independencia,su mal humor.
 Con tristeza en sus ojos cristalinos que gritan por un poco de amor y nadie los ve,porque nadie entiende,nadie comprende,nadie capta la idea,porque son mujeres bonitas para un pintor pero para el vecino de al lado no,porque son mujeres tristes pero obtienen lo que quieren excepto amor porque nacieron para vivir solas porque nadie entiende su forma de ver la vida.

Porque somos mujeres que no necesitamos amor pero cada tanto vienen esas ganas de compartir un poco de cariño.

Porque soy un amor,porque soy un desastre,porque nadie me quiso,pienso,sólo les interesó mi vagina,porque soy fea para ellos pero para mi,soy linda,soy arte,porque quiero crear,componer,cantar,bailar,quiero ser libre,quiero ser.

Ser.
Quiero ser
pero sin un hombre al lado
no porque yo no quiera
si no porque ellos no quieren.

Nací para estar sola,me acabo de dar cuenta.

Estoy enojada.

Triste.

Rencorosa con "ugh" en la ren-coUGH-ro-sa.

Lloro,con mayúscula,LLORO.

Me doy pena,me da pena mi vida.

Estoy enojada con mi vida,con que no me comprendan

que no comprendan que la sigo pasando mal

no es que no quiera superarme

si quiero y lo intento

pero me cuesta

y odio que no lo entiendan

y odio no poder expresarme oralmente.

Y ODIO NO PODER SER ALGUIEN MÁS.

Odio que mi madre me compare con la vida serena de otros.

¿Mamá,no entendes que casi me tiro de un séptimo piso?

Me pongo mal,

me enojo.

Me siento...Furiosa,violenta,quiero destruir todo.

Quiero gritar,todo,a todos.DE TODO.


Quiero enamorarme,bueno,no tanto pero quiero sentir algo lindo por alguien que también sienta algo lindo por mi,entendés?Un amor mutuo.
Alguien que me lleve a pasear,alguien con quien ir al supermercado,alguien con quien mirar las estrellas mientras estamos en absoluto silencio,alguien,quiero a alguien


Pero
el 
problema
es que no te encuentro.

Nunca encontré a ese flaco que sea como yo pero,a la vez,diferente.
Todos fueron como una pequeña parte de mi pero nunca fue como yo.
Unos fueron mi lado pesado,otros fueron mi lado hippie
Ninguno me llenó.

Me siento atraída hacía lo nuevo,lo misterioso,lo oscuro,lo fresco,lo culto,lo desastroso,los piercings,las camisas con corbata,el ruido,la delicadeza.

Me siento atraída hacía todo,era verdad cuando me dijeron que cuando conchuda se nace,conchuda se muere.



Anoche la pasé perfectamente bien,excepto por pequeños detalles,pero igual la pasé increíble.
Entre besos,puchos,sexo,bocha de cerveza,vino...El sábado a la mañana me trajo un buen dolor de estomago.

Lo único bueno de estos días es que comencé a hacer esas cosas que antes quería hacer pero no tenía tiempo.
Lo malo de estos días es que tengo demasiado tiempo y me agobia.

Lo malo de estos días es que me seguís interesando mientras que a vos sólo te interesa lo random.
Lo malo de estos días es que se me acaba de quemar la comida.
La vida.
La piel.


Necesito uno de tus abrazos de oso.

P de puto.

Toda
mi piel
huele a vos.
Toda.


Y la panzita todavía me grita
todavía emocionada por estar otra vez con vos
y me gustaría charlar con la chusma de tu mamá
pero me conformo con que me mates a besos en tu casa
a escondidas de los demás
y nada más.

Me siento vergonzosa con vos.
Me siento protegida
aunque sólo te interese usar mi cuerpo
para tu satisfacción...



Pero está bien,lo acepto pero a la vez,te enterraría bajo 20 metros bajo tierra.

¡Vivo!


¡Atrevido!


No sé usar muy bien la lengua para besar,yo soy más de los besos suavecitos.

Creo que estoy en un momento 
en donde alguien debería abrazarme
decirme que todo está bien
que no me preocupe por este año perdido
que las cosas me van a salir bien
que me merezco algo más lindo.

O directamente que me golpee la fuerte la cabeza como para olvidarme de todo.
Esa sería la solución más fácil.


Me siento como un ente vacío sin servir para algo
simplemente estar ahí
flotando en un campo
junto con el césped
y la luz del sol estancándose en mis ojos.

Mi sol es débil
se siente débil
y me arrastro
y la sangre comienza a brotar

de mis ojos.
Y me abandoné
no me puedo recuperar
por lo menos,quiero de vuelta mi orgullo
y superioridad.

Ayer me depilé completamente
por primera vez
porque me agarró la loca
y hoy me arrepiento
porque me pica todo.


Jamas en la vida me vuelvo a depilar.
He dicho.

Me siento sola

año tras año

me siento sola

y nadie puede quitarme esto que siento.

Estoy molesta y con la pierna enyesada.

Que frustración.

Me tomo un té con furia

y revoleo la taza 

y lloro.

Lloro porque estoy sola.

Me moleta tener muchas ideas divagando por mi mente
y no encontrar un principio para expresarlas.

Ugh.

El día que te supere
voy a entrar a tu facebook.

Lo dije en julio y todavía no lo hice.

El abandono de mi papá me traumó tanto
con respecto a mi relación con los hombres
que lloro al pensar
que nunca voy a poder superar a mi papá.

Nunca supe poner títulos.

Él tenía todo
lo que hubiera querido en un novio.
Un tipo malo
en apariencia
y en la cama
pero podía hacerme sentir la más preciada del mundo
con un par de besos suavecitos
y la intensidad de su cara por todo mi cuerpo
como si no se quisiera olvidar alguna parte de mi
y me mira
con delicadeza
como obligándome a pensar en lo lindo que es estar con él
obligándome a escribir esto.
y me besa la nariz
suavecita
las mejillas
la entrepierna
Que dulzura de muchacho.



Pero recordemos que no me ama y que sólo cogemos.
Me pongo en estado de: No es que lo quiera,es que quisiera un novio como él...O él directamente...No,no,a él no lo quiero como novio,sería muy pelotudo y distraído y terminaría con él en menos de 3 meses,como siempre me pasa,la seriedad en las relaciones siempre me arruinan todo.Basta.

Basta.
Andate.
Chau,se te va el avión,capo.

Llevame en tu bolso y cogemos en el baño del avión,dale.

Ya dejé ir a uno con éxito
pero vos
vos

v o s

es que me da miedo
porque vos te estás llendo por voluntad propia
aunque no lo sepas,me estas abandonando.
Como mi papá.

Casi lloré al abrazarte y besarte
todo el cuello y tratar de guardar con éxito
cada segundo que pasé con vos el jueves
y me estresa
me frustra
me enloquece
la idea de que quizá no volves de tu viaje.

Vos,kriminal,
macho que me domina lo justo y necesario
amante de mi boca y mi cuerpo
pero no de mi persona...

No importa,ya acepté hace mucho que no me amas pero igual podemos coger.
Porque anhelo tu fuerza y lo segura que me siento con vos.

Hijo de puta.

El frío de hoy 

me recuerda a cuando yo caminaba 

a las 5 a.m por vos.

El cosquilleo por el frío de hoy

me recuerda a cuando yo caminaba sola

a las 5 a.m por vos

en medio del silencio

y oscuridad

con miedo a que me roben.

El frío de hoy

me recuerda a tus besos.

Me bastaba uno

para despertarme.

Eras mejor que el café.

Me sube el ego 
saber que todavía
seguís sin poder decirme que no.

........Hijo de puta.........

A veces me gustaría saber que pasa por tu cabeza
cuando me vez cruzar la calle hacía tu auto
y te saludo
y me das una pequeña sonrisita.
A veces me gustaría saber que pasa por tu cabeza.


Igual no te quiero pero me intriga tu cabeza.

Es re "ugh" mi constante confusión 
porque hay días en donde quiero volver con él
y besarlo
y pasar la noche con él
queriéndolo
porque tenemos esa conexión
increíble
pero 


es raro porque
si me pongo a pensar
después todos los flacos con los que estuve
yo siempre volvía a él
escribirle a él
volver a él
pero cuando estoy con él
me asusto
y corro.

Pero luego estoy con alguien diferente,
me aburro de esa persona
y pienso en querer volver con mi ex
y cuando vuelvo con él
lo primero que hago es desilusionarlo
al alejarme rápidamente de él.

¿Por qué estoy con diferentes personas si al final me quedo con él y cuando estoy con él,lo dejo al instante?

A veces a las 4 de la mañana
como anoche
me quedo pensando en cómo serían mis noches
con ese hombre a mi lado
no pararía de repetirle cuanto lo amo
y él se aburriría 
y se iría.

Sí,eso es lo que pienso todas las noches a las 4 a.m

Contracción.

Quiero estar en esa ciudad
donde nadie me conoce
ni a mi ni a mi pasado
y me enamoro
me desenvuelvo
me pierdo
en la grandeza
en la belleza
en la pureza
en lo concreto
en lo real
en tu inseguridad
en el futuro
incierto pero intrigante
curioso
besame
con intensidad
que me duela
que me duela la boca
y las manos por esa tensión que causa en mi 
la idea de no saber que hacer con tanta belleza sin fin
Maldita ciudad
tan bella
pero fea
fea fea FEA
PERO PERFECTA PARA MI PERSONA
dura
fría
agobiante

te amo
sin fin
me duelen los puños de tanto apretarlos
me duelen los dientes
el "tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii" que escucho.
Necesito silencio
y un par de besos sabor a cerveza.

Necesito que muerdan
y que me hagan doler
que me recuerden que estoy viva.

Buenos Aires
atácame
y vaciame los bolsillos.
Llevate mi celular y mi amor/trauma con los hombres
pero dame una oportunidad
de superar todo
y ser ese alguien que tanto soñé
en tantos años
de espera
de soportar dolor ajeno
Dame una oportunidad de gloria absoluta.

Tontita.

Estoy enamorada.
Sí,de ese mismo.
El de hace 4 años,casi 5.
Lo amo,con locura.
Intenté olvidarlo
hacerlo un bollito
y tirarlo a la basura
pero no puedo,me gana su boca
su sonrisa
su niño interior
travieso y coqueto.
Besame,por favor.

Hector,llamame.

Levantame
golpeame en el gluteo izquierdo
y decime que estoy loca como mi madre.
Siento que estoy flotando
dulce y delicada
como un tulipan
dulce
y me siento protegida
por tus besos que nunca tuve
por tus abrazos que nunca obtuve
por tu voz.
Me acaricia.
Me toca.
Me excita.

Me elevo.
Necesito besarte
y enloquezco
y lloro.
Necesito tomar un avión e ir a verte ya.

Porque estoy enamorada.
Como una tonta.

Una tonta linda.

Cristalina
Frágil
Quebrada pero obligada a juntar los pedazos
y crear una nueva obra de arte.
Renacer.
En un pueblo
chiquito
atrapada entre gente detestable
atrapada en 5 cuadras
atrapada  en sí misma.
Atrapada.
Compacta
Apretada.
Pero cristalina
y frágil

y podrida.

Las cicatrices no curaron
y ella hurgó en ellas
porque no quería que ellas se fueran
Ella ya había desarrollado una especie
de amor enfermizo
por su pasado
y toqueteo sus cicatrices
y se infectaron

Y la mataron.

La mataron.

Y sus cenizas permanecen ahí
en carne viva
esperando renacer algún día.

A veces me tiro en la cama

y es como que no sé si lastimé más a mi estomago

o a vos.

Traté de amarte a mi manera

pero te merecías mucho más.

A veces me gusta tener ganas de darte un par de besos.

Coger con vos en la mañana

que te olvides de la comida

y esté a punto de quemarse.

Pero a veces me molesta simplemente verte vivir

ahí

quieto

introvertido

Te detesto.

Pero no.

Traté de amarte a mi manera

y las cosas salieron mal.

De verdad lo intenté.

Menos mal ahora no estamos juntos

o hubiéramos terminado en un gran problema.

Pero traté de amarte a mi manera.

En serio lo intenté.

Mientras más corto sea mi cabello,más deprimida estoy.

Hoy en día mi cabello no sobrepasa mis orejas.

 Escribo para compadecerme a mi misma.
Yo sufro por mi misma,nadie más...

Los colores la consumieron.
La comieron viva.
La devoraron.
A ella.
A su sonrisa,su belleza,su delicadeza.

El azul por la tristeza.
El rojo por el odio.
El rosa por el amor nunca correspondido.

Luego de 2 o 3 días sin comer,comencé a sentirme mareada y creí ver a un hombre cuyo rostro no identifiqué por la oscuridad,se acercaba a mi a un paso bastante rápido,bajé la mirada 5 segundos,la levanto y no había nadie,sólo un cachorrito que estaba paseando por el barrio.

Mamá hizo pizza.
Me cayó mal.
Mi estomago todavía no superó muy bien la casi intoxicación de pastillas del martes.

Estoy comiendo un pequeño helado.
Y mi tarde fue a base de lagrimas negras,mareos en pleno ensayo
y mi estomago que ahora pide ayuda.
Quiero vomitar todo mi sufrimiento.

Mal día.

Mi estomago sensible
y mi mano derecha que siempre está fría.
Mi vagina usada por gente que no me quiso
ni le interesaba si yo estaba bien
o a punto de tirarme de un quinto piso.
Si no me quiero yo,no me quiere nadie.
Me siento tranquila
pero apestosa.
Quizá por estar 1 hora pegada en el gimnasio y no haberme bañado en todo el día
ni haber comido excepto por ese helado que mi mamá me guardó
para que la perdone.

Pero me siento tranquila
pero no lo estoy.
Y si pudiera morirme,lo aceptaría con gran ilusión y un té a mi lado.
Un té verde.

Me di cuenta de que hace 1 o 2 días no quise publicar algo por una persona.
UNA PERSONA.
Me merezco un golpe en la cara.
Ácido en la cara.
Piercings increíblemente infectados en la cara.

Una persona,en serio?Que molestia que soy.


Es mi blog.
Yo,yo y yo.
Nadie más.
Mi material
mio mio
mio
Mis sentimientos no existentes hacía las personas.
Mi amor hacía el arte.

Yo soy arte.

Hoy me di cuenta que,oficialmente,no amo a nadie.
Ni a mamá,ni a papá ausente,ni hermanos,ni mi amiga,ni nadie.
Es como una especie de bloqueo interno
que no me permite dejarme llevar
por ese sentimiento tan profundo
que la gente suele sentir.

Quizá es mi egoísmo
y mi falta de interés hacía el ajeno.
Quizá sí los amo a todos
pero lo escondo
y estoy ahí,
escondida
menuda
en una cajita de cristal
que nadie ve
ni toca.

Buh.

No sé si es por haber ingerido un montón de pastillas
de diferentes colores
y tamaños
o por si realmente tengo sentimientos.
Quizá es la primera opción pero
extraño los momentos que pasé con mi ex-novio.

Esas mañanas que yo faltaba a la escuela
e iba a dormir toda la mañana con él.
Era dulce nuestro intento de dormir
porque él hablaba mucho
y yo lo insultaba
porque interrumpía mi descanso.

Me está agarrando sueño,siento un ligero cosquilleo por todo el cuerpo y mis parpadeos son cada vez más largos y profundos...Ojala no me despertara nunca más.

-Bueno,dormite Ezequiel y no jodas.
-Bueno.
*10 segundos de intento de dormir*
-No querés un café?Dale,dale,vayamos a desayunar.
-TE DIJE QUE QUIERO DORMIR.
*Falso intento de asfixiarlo con la almohada*

Mi estomago está comenzando a dolerme,va a ser una larga noche,creo.

Repito,extraño los momentos,no creo en eso de extrañar a alguien.

Fue el único que demostró que me quería
pero no creo que volvería con él.
¿Sabés por qué?
Porque tengo demasiados problemas y no estoy lista para estar en una relación,ese fue mi problema y por eso terminamos,creo.
Admito que sería lindo volver a sentirme querida por él pero mi mente tiene demasiados pozos sin fondo que todavía no puedo resolver...Me gustaría dormir y no despertarme más.


Abrazame,estoy temblando.

Estoy temblando.
Abrazame porque me siento confundida y me duele la cabeza.
Mucho.
Tengo un poquito de frío.
Abrazame
y 
amame y si no podés amarme,por lo menos,fingí que sí
Amame
que tengo frío
y estoy temblando.
Ya me tomé muchos analgésicos
¿Aliviará aunque sea un poco mi dolor?

¿Un poquito?


Mis ojos rojos y mis dedos fríos.
Mis ganas de vomitar están por aparecer.
Abrazame.
Quereme.
Amame.


No sé,quiero que alguno de mis ex aparezca y finja amarme,por favor.

Muerta.

Quiero verte de cerca,quiero ver tu cara de muerta-Así dice la canción de la banda de unos amigos.

Mentira.

No querés ver mi tan literal cara de muerta porque me veo tan triste,mis ojeras que cortan la piel,sin vida,apagada,muerta como siempre.

Y no,no es la banda de unos amigos porque no son mis amigos,son 4 muchachos y 1 es mi ex-novio,otro es alguien con quien sólo me acosté muchas veces y los otros dos...Nada,simplemente los saludo si los veo por la calle.

Porque no tengo fuerza para levantarme de mi cama,porque quiero llorar,porque no tengo intensión de mejorar porque no puedo,no tengo la fuerza de voluntad para intentar mejorar.

Porque mi familia está en la sala mirando una película todos juntitos,tranquilos y calentitos,y yo aquí,sola,en mi habitación,con mi cara de muerta,triste,cansada,deprimida con las manos heladas y mis labios sin color,sin vida...Todo junto y más.

Me vendría bien un par de acuarelas,un par de hojas y liberarme un poquito,no sé.

Me siento demasiado mal,exploto.

Ayúdame.

Mi cuerpo y mi mente

exigen una sensación nueva.

Algo que me sacuda el mundo

y me despierte.

Razón.

La brisa en mi cuello descubierto
y mis piernas recién depiladas.
Me siento fría pero viva

pero fría tan fría.

Necesito esa sensación que ese hombre causa en mi,no me refiero a ese hombre,me refiero a la sensación,entendes? Porque la gente no le interesa otra gente,le interesa las reacciones de sus emociones.

Necesito un golpe en la cara
que me despierte
que me sane
y me traiga a la realidad.
Me agarro un ataque de pánico....De nuevo.
Yo sola me corté mucho cabello,era eso o lastimarme a mi misma y no quiero eso.

Mi cabeza da vueltas y vocecitas por todos lados me atormentan.
No estoy loca pero cada vez hay más razones para creer que lo estoy.

¿Papá?

En un par de minutos es el cumpleaños de mi papá...Bueno,"papá" entre comillas porque nunca actuó como mi papá...

Me abandonó a los 5,se quiso hacer el buen padre a los 10 y terminamos discutiendo por una pelotudes y no me volvió a hablar hasta que,ahora,a los 15,me lo crucé muy casualmente y fue como que retomamos la relación obligadamente pero al fin y al cabo,volvimos a hablarnos...Creí que esta vez sí se quedaría...Pero hace 2 o 3 meses que ya no me habla,le dije que venga a visitarme y dijo que lo haría...Me prometió que lo haría....Lo esperé toda la noche y nunca vino,ni él ni un estúpido "lo siento por no ir"

Ahora es su cumpleaños.

Ahora me siento triste.

Quiero a mi papá pero sé que nunca lo voy a tener y es frustrante y sofocante.

Y me siento triste,muy.

Debería tomarme un té y calmarme un poco.

Agridulce.

Me encantaría tener alguien con quien compartir un café a la mañana
y un baile en el techo bajo la lluvia a la tarde/noche.

Me encantaría que me regalen una margarita.
Sería un detalle re dulce.
Me encantaría que me rompas la boca a mordiscos.
Sería un detalle re dulce.

Me encantaría que desgarres mi dolor
y me hagas sentir viva.
Sería un detalle re dulce.

Me volví a perder, ¿ en quien estoy pensando mientras escribo esto?
Me siento vacía pero un poquito bien.
Mamá me hizo sentir que valgo un millón de dolares.
Mamá me hizo sentir que no soy nadie en el mundo.

Hoy me siento triste.
Cansada.
Mal humorada.

...Gris...
Un día gris
con gotitas que me mojaban la cara
y me quitaban el sueño..

Necesito un beso.
No cualquier beso.
UN BESO.
Con sabor a "realmente te aprecio" y que me diga que todo estará bien
y que seré una linda persona,que debo superar esto.

Necesito un beso.
No cualquier beso.
Un beso con amor.

Golpeame.

¿Me amarías
hasta el final de la noche?

Estoy llorando.
¿Besarías cada una de mis lágrimas
a pesar de que quizá la boca te quede negra
por mi delineador de mierda?

Quiero sentir un amor mutuo por alguien.

¿Podrías venir,besarme y luego seguir tu camino?
En tu motocicleta y tu chaqueta de cuero.

Puedo darte todo mi amor,inclusive el que no tengo
y viajar contigo hacía lo desconocido.
El frío de mis manos me hace temblar.
El frío de esta habitación me hace suspirar
y llorar.
Llorar porque me destruyo.
Llorar porque no siento tu presencia.
Corro,corro
me desespero
te busco
grito
grito tu nombre
¿DONDE ESTÁS?
POR FAVOR ¿DONDE ESTÁS?

SALVAME.

-Lo más irónico de todo esto es que no sé a quien le estoy hablando,hay toda una mezcla de personas en mi mente y ...Exploto,no resisto-

Lloro.
Un montón.
De lunes a domingo.
De 00 a 12.
Ya sea día de lluvia o soleado,o templado también.
Sólo estoy enamorada de la música.
De las voces.
Instrumentos.
El arte.

Y lo poco que me quedaba de amor humano se lo quedó ese muchacho hace más de 4 años.
Extrañaba escribir mientras me tomo un café aunque admito que me está asqueando un poquito el café.
Como todos,me está aburriendo.
Los hombres,tan fuertes y un tanto ingenuos.
Las mujeres,con sus deliciosos aromas y sus bellas sonrisas.

Son tan aburridos.

Quizá yo soy la aburrida.
Sería lindo un beso de buenas noches que venga de alguien que realmente quiera a mi persona.

Vos sólo pensas con la pija.

Mi cuerpo está temblando.
Demasiado.
No sé si del frío o porque me enteré que ya te acostas con alguien más.
Y es como que
ya lo sabía
pero no lo asimilaba.

Recuerdo esa fría noche de invierno
Vos
Yo
Tus besos desesperados hacía mi 
En una plazita
donde todos nos veían.

Ahora que conseguiste mi cuerpo.
Buscaste un cuerpo nuevo.


Mi cuerpo está temblando.
DEMASIADO.
No sé si del frío o porque me enteré que ya acostas con otras mujeres.

Mis manos moradas,me arden por el frío,sufro
Lloro
Simplemente soy un objeto sexual.

Mi cuerpo está temblando.

Yo...
Te quería
pero vos
vos solamente querías una vagina nueva
todas las semanas.

Mi cuerpo está temblando.
Demasiado.
Demasiado.
Demasiado...

Gentil.

Es irónico el hecho de que desde aquella tarde de un domingo,cuando te conocí,te ganaste un poco de mi aprecio apenas abriste tu boca para decirme tu nombre,cuando durante toda mi vida yo evitaba darle cariño a la gente.

Me sonreíste,te sonreí,

pero la situación no paso a un mayor grado

porque yo ya estaba comprometida con otro muchacho.

Pero lo hubiera dejado al instante

si tan sólo hubiéramos tenido el valor

de decir: sí,me gustas.

Los meses pasaron y no te volví a ver

hasta esa noche en donde casualmente ni había pensado en vos

pero te encontré

y de vuelta me gustaste

Mi palabra no me permitía estar contigo

todavía

mis promesas todavía seguían con aquel muchacho.

Pasó el tiempo y decidí acabar con aquel muchacho

Mi mente estaba libre

y te visitaba aunque sea sólo para decirte "hola"

Un día tuviste el valor

y tímidamente me pediste mi número

Te adoro!

Al día siguiente mientras que yo pensaba en que iba a ser de mi jueves

me invitaste a salir el viernes.

Y caminamos y caminamos

entre el frío y nuestra intensa búsqueda de calor

de cariño

de besos.

Fue un sentimiento mutuo

que sin pensarlo nos besamos.

Y mi labial rojo quedo impregnado en tu piel blanca

y dulce.

Hace tiempo no me sentía querida.

Había mucho público.

Nos alejamos de todos y apenas vimos que estábamos solos en medio de la dolorosa oscuridad

me besaste como en las películas,me diste uno de esos besos apasionados

que toda adolescente quiere tener.

Cómo te amé!

Entre lindo besos y caricias,confesaste que extrañabas tener momentos así de lindos.

Pero todo lo bueno se va,nada dura para siempre,mi café no siempre puede estar caliente,una canción no dura una eternidad y tus besos que me hacían sentir querida,ahora sólo me hacen sentir un objeto.

Tuviste mi cuerpo y luego me dijiste que tu intensión no era amarme,salir conmigo las noches de invierno,acompañarme a hacer las compras.

Tu intensión era sólo tener sexo.

Lo obtuviste,lograste tener mi cuerpo varias veces más...Y cómo me hiciste sentir! Tan querida y bonita! En serio!

Pero dejaste de llamarme,de mandarme mensajes,de besarme con dulzura,nunca más me hablaste.

Aaaaaah...Y pensar que hace casi 1 mes,vos me dabas los besos más dulces que había recibido en la vida.

Sufro pero amaría si me volvieras a dar uno de besos que me diste en aquel principio,

Brisa de una tarde de otoño.

Estuve unos minutos perdida en mi cabeza pensando en si debería llamarte o no,hace más de 2 meses que no hablamos y realmente extraño tu voz.

Como algo rápido y bajo a la sala,pongo el teléfono al lado de mi oído, "Debo llamarte o no?" tiemblo un poquito,me lleno de fuerzas y comienzo a marcar tu número...01142....

Piii.

Pii.

Pii

-Hola? Quien habla?

-Hola.soy Vivi,me podrías pasar con..?

-Oh,soy yo,acaso ya te olvidaste de mi voz?.

Tu voz,tu voz,tuuuuuuu voooooooooz,cómo no pude reconocerla?

Hablamos,me contaste que te enteraste que tenés una hija de 9 años, que tu cumpleaños es en agosto, que sos de virgo, te invité a viajar hasta acá, vos aceptaste, me diste tu número, te extraño.

No quiero tener mi mano en el bolsillo en busca de un poco de calor,quiero que mi mano esté sosteniendo tu mano, entendés? TU MANO.

Quiero...Quiero...Y me desvanezco en mi cama,desaparezco, es el día del padre, no tengo padre.

Quiero a mi hombre,ya.

Te dije que basta.

No sé si resistiré una noche más.
Hace 4 años dije: podré superar esto,dicen que todo tiene una solución,no?
Poco a poco fui destruyéndome más y más.
Y más y más.

No sé si resistiré una noche más.
Me pregunto por qué todavía no me encuentro en un ataúd.
Puedo reír,sonreír,gritar,llorar.
Atropellame.
Por favor.
Puedo hacer todo lo que quieras pero igual me tiraría de un piso número 11.
Por favor.
Te lloro en silencio.
Te grito en silencio.
No me escuchas.
Te digo que basta.
Quiero perder la memoria.


No creo resistir una noche más.

Me siento vacía.
Simple y directo.
Alguna vez viste la película Perfume: La historia de un asesino? Bueno,me siento como él en esa situación en donde él olía el delicado cuerpo de la muchacha pelirroja pero al cabo de unos segundos,el aroma de rosas se esfumó de su cuerpo y él quería seguir oliendo ese aroma pero...Se había ido...Quiero mantener en mí algo y no lo logro,no tengo éxito,me veo fastidiada e irritante,ningún muchacho me dura más de 3 meses,mi "amor" por dicha persona se esfuma a los 2 meses y me comienzo a aburrir de él a partir del mes número 1.
Que pum,que pam, tiro el frasquito que obtenía el corazón de mis amantes a la basura,me divirtieron 10 minutos y mi interés se largó.

James Dean.

Volví a soñar con él, volví a soñar con él!
Volví a tener 5 años,recuerdo que amaba innegablemente a un muchacho,no estaba enamorada pero su rostro siempre me atormentaba de una buena manera durante todo el día y noche.
Mi James Dean.

Estoy enamorada de la belleza inefable de mi James Dean.

James Dean,versión porteño.

Yo soy la única que sabe que estoy enamorada,me gusta que sea así.

No lo besé en estos 4 años porque: 1)Vive en Buenos Aires y yo en Puerto Madryn así que no lo veo muy seguido.
2) He tenido la chance de besarlo pero cuando beso a alguien instantáneamente siento que me llevo ese "toque" que me llevó a interesarme en esa persona...Cuando beso a alguien,lo pierdo todo.

Voy caminando por la calle,escuchando The Smiths,o The Distillers,o Lana del Rey,cómo para romperme la cabeza pensando un poco y nadie,me refiero a nadie (con mayúscula) logra captar mi atención ni por 10 segundos...Estoy en una constante burbuja vacía,grande,hay demasiado espacio para mí,necesito a mi hombre.

Que alguien me traiga a mi hombre,por favor!
Yo no le cociné a nadie ni pienso hacerlo,pero a vos...Por vos,estudiaría para ser chef.
Que alguien me pague un viaje sólo de ida a Buenos Aires!

Él es perfecto! Perfecto como James Dean! 

Soy una pinturita.
Me dijeron que cuando me pinto los labios de rojo,parezco una muñequita.
Les dije que además de pintarme los labios,pinto mi sonrisa.

Muero.

Yo soy como Cerati,soy un vegetal,no tengo sentimientos,no quiero pija ni vagina excepto a un perro llamado "Cual".

Yo soy de piedra,no me dolió tu hachazo en mi espalda,ahora tu me quieres y yo no te doy nada.

Hijo de puta.

Hija de puta que soy.

Creo...Que volveré a fumar.

B.
A.
S.
T.
A.
Te lo gritaría día tras día.
Que alguien venga y me golpee todo el cuerpo con un bate,por favor.
Que duela mucho,que duela tanto que mis lagrimas caigan al suelo y que sean tan amargas como me siento yo.
Yo...Muero.
Empujame desde un séptimo piso,sería algo placentero.
O dame pastillas más un par de botellas de cerveza,quedaría en un estado de: No me importa nada.
Las pastillas destruyen mi estomago como el ácido que pasa por mi garganta.
Me destruyo.
Destruime ahora.
Ya.

Mi Dorian Gray.

Y tiro todo a la basura,tiro a todos a la basura.
Desde hace 4 años que te conozco.
Desde hace 4 año que conozco la perfección en persona.
Él...Él es "el hombre perfecto".
Todos vinieron y se fueron.
Él se quedó en mi,por siempre.
Ellos pasaron por mi ropa interior
me llenaron de placer
y nada más.
El me llenó de placer más que cualquier otro hombre
y ni siquiera me tocó.
De sólo verlo me pongo eufórica
loca
Exploto y grito.
Es el tipo de hombre con el que me gustaría casarme cuando sea adulta.

Pero te cuento algo? Daría mi vida,mi alma,mi todo por tu belleza interna y externa.
Estoy enamorada de tu ser,de tu persona.
Mis ojos están enamorados de tu persona.
Yo no.
Escribiría día y noche sobre tu voz de haber fumado 40 cigarros al día.
O tu risa que despierta mi sonrisa.
Tus ojos...Que son como saquitos de café recién puestos en el agua.
Te adoro.
Porque sos el hombre perfecto,por dentro y fuera.
Pero no estoy enamorada de vos.
En realidad,sí, pero no de esa manera.
Soy como Basil Hallward y vos sos mi Dorian Gray.
Mi precioso Dorian Gray.

Mis manos.
Mi boca.
Mi aliento.
Mis deseos.
Lucho contra mi misma para no ir corriendo hasta tu casa,estamparte contra la pared y gritarte cuanto te aprecio.
Sé que si te pisara un tren,lloraría pero al día siguiente encontraría a alguien más.
Un clavo reemplaza a otro clavo,y así continuamente sigo creyendo esa mentira.

Te quiero.

Te apuesto a que no podes decirme que no.

Yo qué te dije?
Ya lo sabía,conozco a los muchachos como vos.
Me siento bastante creída 
Gracias por subirme el ego.
Te tengo atrapado entre mis manos,a pesar de que grites,no te voy a dejar ir...Y mis largas piernas con tacones impiden que salgas por esa puerta.
Te invito a que me digas que no.
Y me des un golpe en el estomago.
Lo ves? Me necesitas.
Antes yo era la que te buscaba...Ahora te das cuenta que nadie te busca y por eso vuelves de rodillas hacía mí.
Sos un muchacho muy atractivo,mis brazos y piernas siempre están abiertas para ti y eso que yo no me acuesto con cualquiera.
Lo mejor de lo mejor.
Gritaste para que vaya a tu casa,me suplicaste,te dije que no,tu ánimo se fue para abajo.

Qué lindo es saber que tengo a un hijo de puta como vos atrapado entre mis entrepiernas.

Lo único que buscas es a alguien que te cocine a las 3 a.m
y te ame los fines de semana.

Ya he muerto más de mil veces.

Me..Me siento miserable,torpe,ingenua.
Lo soy pero...No quiero sentirme así,por él...
Sé que mañana lo veré y levantaré mi cabeza
como si dijera: you're such an asshole,son of bitch.
Mañana voy a comprar cerveza,mucha cerveza.
Más pastillas o un buen alucinógeno.
Y qué linda noche voy a tener.
Idiota alcohólica que toma en casa.
Insultando a todos.
Hijo de puta.
Me golpeaste en el estomago,casi vomito,me traicionaste.
Quiero mi corpiño de vuelta,mandamelo por correo
pero ni sueñes que te devolveré tu camisa.
Es mía y sólo mía.
La pelirroja no la va a tener.
Te dije que es mía.

Lo más patético de esto es que sé que cuando te vea,me vas a mirar y me vas a besar y todo va a ser como si...Si me pusieras muchas drogas en mi mesa,teniendo en cuenta que las amo,las tomaría a todas sin importar que termine en el hospital...Eso es lo que me pasa contigo,no me resisto.
Pero me traicionaste,no te acepto eso.

Qué alguien prepare mi almohada,me voy a llorar en silencio hasta quedarme dormida como la gran mina patética que soy...Lo bueno es que mañana por la mañana voy a tomar mi café y seré una chica nueva y llena de vida.
Mañana voy a ser feliz,en serio.

PD: Extraño tu pija.
*alguien la golpea en la cabeza*
-Qué?
-Basta de hablar de su pija,casi quedaste embarazada por esa pija de mierda.
-Lo sé pero lo quiero.
-Anda a dormir,pelotuda.
-P...PIJA.
*le cae un piano encima*

Me dan asco todas las pijas excepto la tuya.
No es que me obsesione con la tuya pero la tuya es linda a comparación con las demás.
Hay que apreciar lo que tengo.
No todos los días encuentro una pija linda.

Qué pasa por tu retorcida mente?

No sé que escribir...Te.
No sé que decirte.
No puedo reclamarte nada porque no sos nada para mí.
No puedo ponerme celosa de que te cojas a tus otras amigas.
Porque no sos mio ni lo serás nunca.
Porque te tomé un poco de cariño y ahora me siento traicionada.
Como si me hubieras golpeado en la boca del estomago
y me dijeras: Nunca me interesante de verdad,tonta.
Junto a una carcajada infernal.
Basta.
Me siento tan enferma y débil.
Quiero cortarme todo el cabello.
Quiero abrazar a alguien.
Y estoy escuchando esa canción que conocí en tu casa.
Acabas de desconectarte del facebook.
Acabas de soltar la computadora para tener sexo con tu amiga,la pelirroja,seguro.
No me interesa la cantidad de tatuajes que ella tenga
o de lo sexy que es su expansor rosado.
No me interesa su cabello rojo.
No me interesa su vagina radioactiva.
A mi me interesa tu boca,
tu piercing en la lengua,
tu pija,
tus abrazos.
Porque no quiero otra pija que no sea la tuya,entendés?Quiero la tuya y nadie más.
Puedo terminar con mi novio si eso es lo que querés pero...Qué no ves que tan abajo caí por un hombre? Mírame,estoy a tus pies,destruyendo mis rodillas,desesperada por una respuesta.
Realmente te intereso yo o sólo te interesa otra minita más que te chupe la pija? Eh?

Me siento importante en el sentido en que me siento como...Si fuera alguien importante,alguien famoso,me siento la reina de Inglaterra.
Siento que no debo coger con cualquier extraño,siento que no debo besar a cualquiera,siento que merezco lo mejor de lo mejor porque soy la reina de Inglaterra.
Mis besos no se los gana cualquiera en cualquier fiesta.
Mi vagina sólo se la merece el mejor.

No me debo conformar con las cosas que tengo,eso es lo hace mamá,no debo hacer lo que hace mamá.
Debo exigir lo que me merezco y como toda persona,me merezco lo mejor.
Pero...
Soy de ese tipo de persona que cree que merece lo mejor y que esto y aquello pero no tiene tanto ego como para mirarte de arriba a abajo diciéndote: Ah...Hola.Y fin de la conversación.
Soy de ese tipo de persona con las cual podes hablar y contarle tus problemas sin miedo porque te voy a escuchar y te voy a aconsejar porque te quiero pero,dentro de mi mente,voy a seguir pensando que merezco algo muy bueno.
No te preocupes,soy una buena persona con mis amigos,mi egocentrismo sólo está en mi cabeza,no en mi personalidad.

No voy a parar hasta conseguirme a un muchacho tan lindo como Johnny Depp.
Escuchar a Die Antwoord me hace bien,me  hace sentirme muy bien conmigo misma.

Cuando te tengo,no te quiero.
Cuando no te tengo,te quiero.
Es que soy una histérica y a ti te gusta eso.
Te gusta tirarme del cabello.
Te gusta hacerme cosquillas.
Te gusta mi persona.

Yo ni siquiera me comprendo a mi misma
pero eres una muy buena persona,
no mereces para nada que yo te mienta.
Decirte que estuve con unas amigas cuando,en realidad,estuve con otro muchacho.
Lo siento.
Yo te dije que esto pasaría.
Ni siquiera paso un mes y ya conseguí a alguien más.
Te lo dije,una y otra vez,te lo dije,muchas veces te lo dije.
Te dije que me aburría rápido
y pareció no importarte lo que dije.
Pero no quiero imaginar cómo reaccionarás cuando te cuente que termino contigo porque me aburrí.
Perdón.
Yo siempre fui el problema.
Mis amores no me duran más de 3 meses.

Está bien.

Y sí,llegué a las 6 de la mañana a casa,todo por pasar la noche contigo.
Papá me dio un discurso de aquí hasta Plutón y me quitó mi llave.
Papá no sabe lo perfecta que fue esta noche.
Él no sabe cuantas noches he llorado,cuantas noches he gritado,cuantas noches he querido que me pase un tren por encima,él no sabe nada y nunca va a entender nada.
Porque su vida fue realmente linda y la mía fue realmente un asco.
Cheto,careta,idiota mente cerrada.
Eso es lo que sos.
Anoche la pasé genial y no me arrepiento de lo que hice.
Viejo frustrado de la vida.

Mi muchacho me hizo feliz....De nuevo.
Besos toda la noche.
Besos cálidos y húmedos.

Quiero que me quieras como yo te quiero a ti.
Quiero tus besos salvajes a media noche.
Quiero tus besos dulces cada mañana.
Todavía tengo tu camisa,la veo desde aquí
está ahí escondida entre mi ropa.
Y si vos no sentís nada por mí,
lo comprendería,
lo entendería,
lo aceptaría.
Son tus sentimientos,no soy responsable de aquello.
Pero te quiero.
Te quiero a ti y a tus pulmones de fumador compulsivo.

Perfecto.

Debo admitir que anoche...Anoche fue una noche sumamente bella.

Él.Yo.Su cama.Silencio.

Llegué,abrí la puerta y sólo había oscuridad,silencio y la puerta del baño un poco abierta que dejaba salir la luz que había ahí dentro junto a una toalla de Naruto.

2 cosas:-Me dio un poco de gracia y ternura que con 23 años,él tenga una toalla de Naruto-No comprendo todavía porque siempre tiene la manía de dejar la luz prendida en el baño,SIEMPRE.

Dejé mi bolso y mi campera a un lado,me miré en el espejo.

Estaba bonita,sólo para él,sólo para nosotros.

Con mi falda tiro alto de jean y mi blusa de lana blanca.Toda una lady.

Subí las escaleras lentamente con una sonrisa en mi cara.

Ahí estaba él,

dentro de la oscuridad

dentro de su cama.

Me metí,él me tiró del brazo para apegarme más a su cuerpo.

Nos besamos,pero no fue un beso de "Vamos a tener sexo toda la noche".

Fue un beso de "Me alegra que hayas venido,linda"

Pequeñas risas.

Lo llené de besos.

Qué alegría.

Disfrutaba enredarlo entre mis piernas descubiertas.

Ups,I feel something between my legs and It's not me.IT'S SEX TIME.

Imaginemos que el 85% del tiempo la pasamos durmiendo.

Desnudos.

Calentitos.

Abrazados.

Él terminó recostandose sobre mi busto desnudo y me abrazó,qué linda sensación.Quería mover el brazo para acomodarme y no pude,él estaba durmiendo pero aun así,no quería mover su brazo.

No digo que lo quiero pero he desarrollado cierto sentimiento hacía él.